Calou et ses Loulous

Nous avions pris l’habitude d’écumer les clubs de jazz dès que nos emplois du temps le permettaient. Entourée de mes deux colosses, le doudou blanc et l’ami noir, je contentais mes oreilles aux sons fluides de la guitare de Stern ou plus déjantés de la basse de Serra. Plus rarement, deux partaient en concert, regrettant la présence du troisième larron.

L’ami, connu grâce à Fa, aimait nous voir ensemble. Notre rupture n’avait pas ralenti le projet dont il nous avait entretenu, Fa et moi participant chacun à sa mesure. Ce petit-fils de griot, qui m’a promis d’emmener ma grande carcasse écouter la musique sous les nuits étoilées du désert mauritanien, ne supportait plus de nous voir séparément. Il a donc joué l’entremetteur.

Un regard a suffi pour retrouver l’intimité partagée avec Fa. Et tandis que les tandoori défilaient sur la table, nous nous laissions aller à des propos plus intimes sous l’ombre amicale du colosse, dont le visage affichait un petit sourire en coin. Le soir-même, Fa annulait son dîner et je me rendais libre. Nous avions prévu de casser la croute à quelques kilomètres de là ; c’est pourtant dans le bouchon où nous avons pour la première fois fait connaissance que nous nous sommes rendus. Roger Waters fut le dernier concert ensemble ; c’est sur Pink Floyd qu’il a repris possession de mon corps.

Plaisir de retrouver son pénis parfaitement adapté au mien ; de le sentir bouger en moi ; de le voir tenter de résister à ma bouche qu’il aime tant sentir glisser sur son sexe, de l’entendre partir au 7e ciel malgré ses efforts pour conserver la main sur nos ébats. Amusement de constater qu’avec la ou les maîtresses qui m’ont suivie, il a d’autres gestes.

Fa avait été vexé d’avoir été lâché sans sommation. Il pense que nous sommes désormais quittes. Ses appels sporadiques depuis cette nuit pluvieuse de la fin d’août témoignent de son envie de remettre le couvert, mais sur un mode allégé. Ça tombe bien, il commence un régime (syndrome des quadras) …

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C’est toujours intéressant de voir à quel point il est possible de s’aveugler soi-même. Fa a répondu à mon message de rupture au bout de deux semaines et seulement après, la coïncidence est troublante, qu’un de ses amis m’ait appelé pour un concert. L’une de ses réponses m’a fait rire, initialement, puis me désoler par la suite sur son aveuglement.

Ainsi donc il ne m’aurait jamais invité à venir chez lui pour dormir et baiser dans le lit conjugal mais pour faire de la musique et voir des films sur son grand écran ! S’il a déjà oublié que regarder des films ne m’intéresse pas, sur grand écran encore moins, il est encore plus surprenant qu’il ait oublié les quelques fois où il me demandait de venir dormir chez lui eux. Aussi le fait qu’il omette de penser qu’après le cinéma ou le studio de musique, et vu la distance qui sépare nos deux domiciles, le plus facile serait pour moi de rester dormir. Et le canapé du salon ne me paraît pas être le lieu le plus confortable qu’il soit !

Intéressant n’est pas le mot, fascinant dussé-je écrire. Comment peut-il se mentir ainsi ? Ou alors c’est moi qui suis devenue trop lucide sur mes "forces et faiblesses", le statut de l’une ou de l’autre ne se faisant que par rapport à un référentiel : chez moi, chez l’homme en face.

Finalement c’est peut-être mieux d’être aveugle. Victime aussi. C’est bien d’être une victime aveugle. Jamais la victime n’endossera la responsabilité d’une rupture, jamais ne se remettra-t-elle en cause. Le monde n’est-il pas plus simple ainsi ?

Ça me semble malheureusement difficile de revenir en arrière. Dommage ! Car à choisir, j’aurais peut-être finalement préféré vivre dans l’ignorance. Beati pauperes spiritu disaient les anciens.

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24 mars 2006 - 3 mai 2007.

L’ère Fa s’achève sur la vision d’un cochon rose géant volant dans les airs, antimilitariste et accompagné des rifs des guitaristes aux côtés de Roger Waters.

La fille derrière qui se croyait dans sa salle de bains et chantonnait tout fort. La proximité du cracheur (bruyant) de fumée. Fa qui avait insisté pour que je prenne la place alors qu’il venait avec femme et enfant.

La touche de trop. L’erreur à ne pas commettre. La faute de goût d’un bonhomme qui dit respecter sa femme au point de rentrer dormir chez lui quand elle est là … mais qui veut baiser dans leur lit et amène sa maîtresse en concert en même temps que sa moitié.

Je ne représente qu’une virgule dans sa vie, lui de même dans la mienne.

Et puis ça lui sera agréable de séduire à nouveau une autre femme. La séduction est le moment le plus agréable, le reste n’est que foutaises.

Et puis merde, je n’arrive même pas à télécharger le cochon. Preuve que tout fout le camp. 

Fa m’a dit : "je t’emmène à une surprise".

Le connaissant, il ne pouvait s’agir que d’un concert. Jusqu’au dernier moment, j’ai fermé les yeux. Devant le Sunset, j’ai lu le nom sur l’affiche.

J’ai pensé : "Fa se fait plaisir, c’est l’un de ses guitaristes préférés". Deux possibilités s’offraient à moi. Soit je redevenais la Calou d’il y a dix ans. Moue, Boudin et Cie pour marquer ma déception et mon désaccord sur le choix de ma surprise. Soit je restais la Calou actuelle. Les boutons Empathie pour lui et Observation des autres poussés au maximum, comme le volume sur un chaîne. Et passer une bonne soirée dans ce cadre.

Alors je suis restée telle quelle. Les nombreux et bons moments que nous passons valent bien quelques moments inespérés.

Et je me suis rappelée ce concert, le premier où je suis allée La voir. Nous n’étions plus ensemble mais, faute d’avoir eu le temps de trouver un second logis, nous habitions encore ensemble dans ce three-bedroom apartment de Spanish Harlem. Pour le dernier jour de l’an 0 (l’an -10 en 1992 ; l’an +6 en 2007), il m’avait dit "je t’emmène à une surprise". Jusqu’à ce que j’entende sa voix déclamer un poème, je ne savais pas qui j’allais écouter. J’avais grimpé les escaliers à toute vitesse pour arriver devant la scène, devant Elle dont la voix m’a porté pendant toutes ces d’années.

C’était une vraie surprise. De celle dont on ressort émue, baignée d’émotions tant pour l’artiste que pour celui qui avait fait le cadeau. Ma décision, jusqu’ici irrévocable, avait été ébranlée dans ses fondations. Mais lui savait désormais que ça n’était plus possible, d’autant qu’une autre, plus tendre et affectueuse, occupait ses pensées.

Le père de notre fille était de ceux qui s’oublient pour faire plaisir aux autres. En le quittant, je me demande si je ne lui ai pas pris un peu de ce travers. Autrefois, Fa avait failli perdre son âme à force d’empathie pour les autres. Il avait appris à la préserver, m’avait-il expliqué.

L’exercice est délicat. 

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Samedi, le téléphone a sonné à 9h54. Ça ne pouvait être que lui. Ma voix endormie a rencontré un grand rire, de ceux qui rendent les matins plus lumineux. Il m’a annoncé être en bas et rechercher une place pour m’éviter de descendre lui ouvrir le garage. Il est arrivé avec les croissants et les pains au chocolat.

A moitié endormie dans mon grand fauteuil rouge, je le regardais déballer son disque dur et me transférer découvertes musicales et cinématographiques. Le café coulait, emplissant la pièce de cette odeur suave, qui laisse l’esprit s’égarer au crépitement de la cafetière italienne. Il est venu près de moi et tout doucement, comme on s’imaginerait se poser sur un nuage, sa bouche a sorti de la dentelle du caraco un sein puis deux. Sa main est descendue le long du boxer puis, après quelques caresses, a franchi le voile de dentelle. Je le regardais tout en savourant ces douceurs.

J’ai ensuite aimé le voir dans la glace, debout derrière moi, ses grandes épaules dans mon dos, son grand sexe dans le mien. Je le sais capable d’attendre mon plaisir pour prendre le sien. Mais ce matin, j’avais décidé de lui en donner avant même d’en prendre, ne serait-ce que pour calmer la frustration de ne pas s’être vus depuis le 31 décembre. Avant de partir quelques jours en vacances de couple "régulier", il avait passé l’après-midi ici. Depuis, impossible de se se voir dans l’intimité.

J’ai tout mis en oeuvre pour qu’il ne tienne compte que de son plaisir. A genoux sur le fauteuil, je jouais de mon bassin comme pendant toutes ces années de danses : en haut, en bas ; à droite, à gauche ; demi-cercle d’un côté, demi-cercle de l’autre. En même temps, j’utilisais son sexe comme un piston à la recherche du mouvement parfait dans l’étui que formait le mien. Mes mains s’égaraient au niveau de ses testicules, les massant, les griffant sans laisser de traces. Les mouvements les faisaient battre contre mon clitoris, me procurant une indicible sensation accentuée par la présence de ma paume en ces lieux.

Il me disait qu’il allait jouir. Il ne faisait rien pour calmer le jeu. Il a joui dans un grand cri.

Il a bien tenté par la suite de m’amener où je l’avais déposé. Mais l’homme est rires avant tout. Et ce fut donc en riant que je m’apprêtais. 

J’ai aussi aimé quand nous sommes partis déjeuner avec ses amis musiciens. L’écoute attentive de la voix de Kate Bush chantant avec un oiseau (Aerial) dans la voiture, sa main sur ma cuisse, la mienne sur son sexe. Les sourires de ses amis en arrivant. Le déjeuner et les fous rires. Ce regard final, si tendre et prometteur d’autres moments, avant que je ne parte faire la sieste.

Comme tous, comme moi, il a des défauts. Mais sa joie de vivre et les rires qu’il répand sont aussi importants que ses mille et une manières de faire l’amour. Fa est atmosphère, Fa est sensations. Fa est un tout.

We’re gonna be laughing about this. We’re gonna be dancing around. It’s gonna be so good now. It’s gonna be so good.

Oh so exiting, mmh go on and on. Every time you leave us. So summer will be gone. So you’ll never grow old to us.

…

Kate Bush. Prologue. A sky to honey. Album Aerial. 2005. 

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Ce matin-là, j’ai renoué avec une vieille sensation, un sentiment oublié depuis longtemps : une main broyant mon cœur, cette froideur glacée saisissant mon organe jusqu’à ce que je ne le sente quasiment plus. Ce matin-là, j’ai vécu certains mots lus autrefois dans la littérature classique. Je comprends désormais pourquoi c’est le cœur qui est décrit comme le centre des émotions, et non le cerveau.

Au cerveau la raison, au cœur la déraison.

Ce jour-là, ton ami Ma venait de rejoindre les anges. Sa femme, Na, dont il était séparé mais toujours proche, s’était tourné vers toi. Na, ton amante pendant cinq ans. Cinq ans que je devine de bonheur entre vous, moments intimes chuchotés, moments musicaux partagés autour du jazz, elle au chant, toi à la guitare. Tu lui avais redonné goût à l’amour. De par votre liaison, tu avais remodelé son corps pour accepter la semence de Ma, pour l’ouvrir à la maternité. Un lien inaliénable entre vous deux. Entre vous trois, Fa, Na et Ma.

Tu m’as ouvert cette porte de ton passé, j’ai laissé s’écouler le flot de tes paroles. Tu n’arrives pas encore à pleurer ; ça va venir. Je te sens résister à Na. Mais tu lui opposes un mur dont le ciment est encore frais et les failles visibles. À son amant chéri, elle a préféré un autre, moins chéri mais présent au quotidien, dans son nid devenu le leur. La brûlure est toujours vive dans ton âme. Tu luttes contre toi-même.

Je ne te crois pas quand tu me dis que tu ne pourrais être avec moi si tu n’avais tiré un trait sur ce passé. Les hommes sont capables des plus grands mensonges, surtout envers eux-mêmes.

Mais que puis-je dire, moi, l’autre amante ? Celle qui arrive après. Celle qui n’est pas censée savoir, qui ne donnera pas son avis, qui se taira. Alors je t’écoute simplement. J’ai peur de te perdre alors que la nature même de notre relation, brocardée par les tenants des liaisons légitimes, m’interdisait de me laisser glisser dans de tels vertiges. Je suis perdue.

Mon égarement est d’autant plus grand que depuis ce jour où Ma s’est enfoncé sous les pieds de tous, tes appels et messages sont nombreux. Matin, midi et soir, à Paris ou à Munich dans les tribunes du stade : le partage de ton quotidien et de tes enthousiasmes est à cheval sur la frontière entre le virtuel et le réel. Tu veux venir samedi soir, offrir un cadeau d’anniversaire à ma fille qui ne te connaît que de nom. Tu veux m’emmener écouter Mark Knoffler lundi soir. Tu veux, tu veux, …

Je ne dis rien. Je te regarde. Je t’écoute.

Où tout cela nous mènera-t-il ?

Noir Désir. Lost (album Des visages et des figures)

Pourras-tu le faire I’m lost…
Pourras-tu le dire
Tu dois tout essayer
Tu dois devenir

I’m lost but I’m not stranded yet
I’m lost but I’m not stranded yet

Siemens. Chiffre d’affaires. Millions. Loi. Euros. Roumanie. Rachat.

Les mots défilent, les textes se construisent. Je suis au bureau, j’ai huit pages à écrire en quelques heures. Mon téléphone est sur messagerie. Nous sommes aujourd’hui en équipe réduite, seule une autre personne est présente ; je ne vois d’elle que des touffes de cheveux derrière l’écran.

Pour me concentrer, je mets les albums de Zazie que tu m’as passés. Erreur fatale.
Les mots se brouillent. Mes yeux tentent de se concentrer sur les lettres qui défilent, presque automatiquement sur l’écran. Mes oreilles se mettent au diapason de Toc toc toc. Informations contradictoires que ne peut plus interpréter mon corps, pris entre les mots écoutés et les mots lus. Mon cerveau n’est plus rattaché au moment présent, il se penche dans les tréfonds de mes souvenirs. Ce manque de la veille, quand côte à côte, nous savourions cette chanson. Ce manque qui nous narguait, celui de ne pouvoir se toucher, celui de ne pas se laisser aller. Dans ta voiture, ce désir palpable. Dans ma rue, ce désir tu. Désir inassouvi qui m’a tenu éveillée pendant une partie de la nuit.

Mon dos se cambre, la pointe de mes seins se durcit. Gainées par de grandes bottes noires puis libres sous une petite jupe bleue, mes jambes se croisent et se décroisent. Je me sens belle dans cette tenue que j’arbore rarement, je sens presque tes yeux caresser mon corps et tes mains en prendre possession.

Je me lève brusquement. Il faut que je calme ce corps dont j’ai du mal à maîtriser les ardeurs. Deux étages plus bas, dans la cour, je laisse le soleil s’attarder sur mon corps. Sous ses rayons, il reprend un peu de chaleur. Lascivement, je laisse mon cerveau repartir dans ces souvenirs, dans d’autres où le désir fut assouvi. Un petit nuage qui passait par là décide malicieusement de l’arrêt de ma pause. En cachant le soleil, en versant quelques gouttes, il me ramène à la réalité.

Clic, clic, clic, clic. Les touches virevoltent sous mes doigts agiles et rompus à l’exercice.

Casque à nouveau vissé sur les oreilles, je me promets de ne plus repartir dans mes idées folles. À l’écoute de Un point c’est toi, j’éclate de rire, à la grande surprise de l’autre personne qui dans le bureau se félicitait du cliquetis du clavier. Tu t’étais bien gardé de me la faire écouter hier soir ! Je t’envoie un mél, histoire de te faire partager un petit bout de ce moment. J’aime bien trouver un email de toi en sortant de réunion, me réponds-tu. Un second message arrive dans la foulée : je vois que ça bosse.

Nouvel éclat de rire de ma part. Il est temps de partir. J’assemblerai les mots ce soir.

Toc toc toc (Zazie, album Rodeo)

Toc toc toc mais qui est là ? / Le loup qui te mangera / Toc toc toc mais qui est là ? / Je n’attendais plus que toi / Toc toc toc si tu es là / Entre donc et mange-moi

Un point c’est toi (Zazie, album Zen)
Mets-toi tout nu, si t’es un homme / Histoire de voir où nous en sommes / Qu’on me donne un primate / Sans cravate / Un Zorro / Sans rien sur le dos…

t’es bien plus beau comme ça / Un point c’est tout / Un point c’est toi / Je t’aime comme ça / Un point c’est tout / Un point c’est toi / Sans artifice / Où est le vice…

enlève la tenue / Si t’es un homme / Qui peut le plus / Peut le minimum / Et comme ça / Tu restes la faiblesse / De mon for intérieur / Et moi, maîtresse / En ta demeure…

t’es bien plus mâle comme ça / Un point c’est tout / Un point c’est toi / Je t’aime comme ça / Un point c’est tout / Un point c’est toi / Sans dessus, ni dessous. / Et puis c’est tout / Et c’est comme ça…

gageons que tes états sauvages / Feront moins de ravages / Que tes plumes de paon / Quand toi Tarzan / Moi j’aime / Quand tu tiens d’Adam / Moi je tiens à toi

t’es bien plus beau comme ça / Un point c’est tout / Un point c’est toi… / Je t’aime comme ça / Un point c’est tout / Un point c’est toi / Sans rien du tout / Sans rien que toi / Un point c’est tout.